初一，收麦子的季节，我们搬到了现在生活的小县城里，开始了另一种生活。
我没有夸张，虽然这个小县城很难称的上是一座城。沿着任意一条路走上二十分钟，就能看到大片的田野和零落着的村庄。
我记得小的时候，妈妈有时进城会带上我，坐那种后面会“吞吞”的排出浓烟的机动三轮车。也有好一些的面包车，只是我坐那种车老是晕车，就喜欢颠的厉害的破旧三轮，后面开着大大的门，确切的说是它后面根本就没有门，只是下面用铁板护了一下，会有乘客的自行车挂在上面。妈妈坐在最外面，然后让我紧挨着她坐在靠里的位置，她怕我坐外面会危险，我又忍受不了车厢里的闷热。
小的时候，这城，在我眼里是很大很遥远的。
每次下车的时候，妈妈会抱着我下车，把我放在路旁花坛的边沿上。里面矮矮的冬青总也是布满灰尘，只是那时依然觉得城，就是不一样呀！都还在路边栽了这些的植物。一般，妈妈去叫做白云观的市场买些东西，那里还有我爱吃的烤红薯。白云观市场在我们那时的小孩子心里是很繁华很隆重的地方，有一个很宏伟的装饰性的大拱门，上面用金黄色流光溢彩的琉璃装饰。在里面写有大概关于市场兴建时的一些事情，用很漂亮的行草体写的，我一度以为那是久远前古人留下的笔迹。在拱门的前面，左右各立着一个威武的石头狮子，爸爸曾把我抱到上面留影，有很多小孩子都会和它们偎着留影，兴奋异常。在我的印象里，或者说在我们那一代出生的小孩子们印象里，那尊狮子是很硕大威猛的。可许多年后猛然间再回头看它们时，它们那布满灰尘的身体似乎小了很多，就连向来威武的头颅也变的冷漠而疲惫了，是它们也老去了吗？
现在，很少看见有人把自己的小孩子抱到它们的头上照相了，可能觉得那，真是俗气呀...
除了白云观，小时关于城的印象，就是亚细亚商场了，那时大概就是城的标志。几年前听说了它的倒闭，有说不出的滋味。我曾经隐约觉得，能去亚细亚逛一逛，买东西，应该就是长大成人了。
城里有小镇上买不到的香蕉，菠萝，及至某天我蓦然间发现小镇上也开始有香蕉卖时，大小吃了一惊。
记忆里那个卖喷香的烤红薯的老爷爷似乎从不曾离开他的破旧火炉。
当回忆开始弥漫的时候，心绪开始浸透忧伤，这忧伤总也莫名，我一度以为这忧伤是我肤浅而流俗的潜意识在故作的姿态。
是为那些逝去的岁月吗，我该把它们一点一滴镌刻在石上，还是写在金黄的沙滩呢？
搬去城里后，住在离学校很有些距离的一个小区，在一栋三层的红砖楼房里。我第一次进去的时候觉得那个房子真大，会有转不出的感觉。其实现在想想只是因为布局远不像乡村的住房那么直接。在乡里住的时候，大家都是同一个房间布局，左面一间房，中间堂屋，右面一间房，坐北朝南。
那栋楼和别的建筑间，围起了一小块坟地，长满了郁郁葱葱茂密的植物。
和我们一起搬到城里住的，还有二姨家的女儿，因为我还太小，妈妈让她来照顾。她那时刚刚辍学，初三，因为患了一种很奇怪的病。她成绩还是蛮好的，也许是神经上的问题吧，去医院检查又查不出什么毛病。如果太吵闹的话，她就会很烦燥，然后会很失控的大笑，眼睛盯着一个地方看，等过去后什么也记不得。这样在学校发作了几次，是实在难以再继续学业了。我初二的时候见过她的这怪病发作了一次，蛮吓人的，妈妈抱着她，我远远在旁边看着，心里居然有隐约厌恶的感觉。正是我性格乖戾的那段时期，内心充满了很糟糕和古怪的念头，很不喜欢姐姐。我有时想起一些小时候诸如此类的事情，想起自己幼时的时而卑劣，难以原谅自己，我没有办法用一句“还年幼”去掩盖自己对亲人的伤害，去安慰自己的愧疚。
我叫她慧姐。
我现在想起那时总是不懂事，慧姐虽然比我大了几岁，但也只是个大小孩罢了。特别是刚搬去的那段日子，心情糟糕的很，就变的更乖戾任性了，我忘记了好多那时候的事情，也许是无意中选择不去记住那段不快乐的日子，包括心中对于慧姐的愧疚。我有时懦弱，会没有勇气去面对自己曾经的无知与错。当我想象一个小孩子的任性，却要让一个另一个小孩子像大人般去包容忍耐时，心里会真切的难过起来，甚至，很不愿忆及。
我开始去新学校上学了，还有很高的择校费要交，那所学校从一开始就展露了一副让我厌弃的嘴脸。
妈妈牵着我去学校，那所学校里有一个爷爷和妈妈很熟，大概是一位亲戚的吧，他帮我找了一个班级，让一个三十岁左右的男人领我进班。他是油光锃亮的秃顶脑袋，脸上有似乎青春期尚在的红痘。我坐在第一排靠向门边的座位上，我的同桌是一个看上去精灵古怪的家伙。我没有抬眼去打量这个班级，也怯弱的不敢去迎向一帮城市小孩子的目光。
我是来到了一个陌生的地方，一切都是生硬，而我的小时候还是那么敏感与脆弱。
在刚下课的时候，一个小子跑到我面前笑着说：你是黄笑宜吧？
没想到居然是我小学时的同学，以前我们都叫他做“猫娃”，他的鼻子长的真的是很像猫的鼻子，很是小巧，冬天又老是被冻的通红。我们以前还常常在一起玩耍，他是刚上初中时就转学过来了。我恰好转到了这个班级里，能遇到这么一个曾经的朋友自然心里还是很开心的。我看他和一帮小伙伴们开心的玩耍，而我一个人坐在外面的花坛上，会想起像姐姐一样的那个女孩，会孤独起来，很想念她。
居然还有在老家镇上刚上学时的一个小伙伴也在同一个班里，真的很巧。
可他们那时都已有新的伙伴了。
班里有班干部值日的制度，记录下课堂和自习时不守规矩的人，然后交给班主任，就是那个让人讨厌的秃顶男人。
在刚开始的一个月里，我的名字总被那些值日的小孩子记下来，纵使我一句话也没有说。我很委屈，我一直是个内心懦弱的小孩，那时那些城里的小孩子们，让我不自禁的惧怕。秃顶的班主任拿着课堂记录训我，说严厉又让人难堪的话。我往往就很不争气的趴在的桌子上忍不住哭起来，直到现在我也不原谅他们，他们肮脏且罪恶！是他们给了我整个中学时代，整个学生生涯里最让我忿懑委屈的日子。
在我后座的一个女孩很善良，我也只是记得她很善良，她没有像她的糟糕同桌一样欺负我辱骂我，我对她心存感激，她是我在那个学校感到的第一丝温暖。
我有时真的不明白，为什么有些小孩子生来就是喜欢欺侮别人？而且长大了提起自己的小时候还会洋洋自得的说：哈！我小时候很厉害的。似乎小时候就成了原谅一切的理由，似乎不曾为小时候的自己有一丝的悔过和愧疚。
事情在一个月后开始转机，因为我去之后的第一次考试。然后是重新排座位，我因为成绩还好，和那些班里所谓的小人物们排到了一起。于是无论再怎么说话，都不会有人记我的名字下来了，直到那时我才明白，他们只是在每天要结束的时候，值日的人自己想了几个成绩差，抑或像我这样刚来的不熟悉的倒霉蛋的名字记到上面，哪怕根本没有扰乱纪律的。反正是只要老师们不在，自习课上打闹还是聊天，都再也没人会过问了。
那一段日子虽然短暂，却给我留下了最清晰的记忆，因为苦痛总是刻骨，因为离开了我生长的土地，因为离开农田芬香，离开单纯的炊烟和土坯墙。许多年过去以后，看到黄昏里掩在淡淡暮色里安详的村落，袅袅的烟，总是抑制不住的难过，像是恍惚逝去的童年。
想起布拉格里的吟唱：那画面太美我不敢看...
初二的班级里，最风光的小孩子是几个女孩，成绩不错，都是一副骄傲的公主模样。
那些记忆，清晰的印着一大片对于我生冷的抵触，平淡的陌生。是一个长着满头卷发、性格“野蛮”的女孩子，让我渐渐遗忘了那痛楚，开始慢慢融入新开始的生活，日子渐渐恢复了以往的平静，于我开始重新有快乐。
我那时是喜欢那个卷发女孩的，不管是因为什么原因，我得承认这一点。
我没有什么上进心，只要成绩不至于让妈妈敏感就好，在闲暇的时间里，我就喜欢看她和别人闹，看她做事情。那时我每天能看到她，觉得很满足了。可惜到初三的时候，我们重新分了班，在两所不同的教学楼上。有一段时间她所在的班级的体育课和我们在同一节课，我就会远远的看，很努力的去寻找她的身影，如果幸运的找了了那个隐约的影子，心里就很没出息的乐翻了天，一整天和同学闲扯都很有精神。
她是性格外向的人，偏偏又很容易羞，我那时最喜欢看她脸红时的模样，觉得真是好笑又可爱的紧。
后来初三中考，后来高一高二，我常常的还会惦念起她。
我清晰的记得，她的名字在那本新华出版社出版的小《汉语辞典》上第365页，娉婷，形容女子姿态美好。
初三，教室在三楼，数学老师做班主任，是个肥头大耳写一手好板书的中年男人。我对他没有恶感，他每次上课板书的时候，都先把粉笔在黑板角里磨一磨，磨去棱角，这样在黑板上写字的时候就不会难听的吱吱呀呀的响声了，也不会留下很尖细那种笔迹。他用磨过的粉笔在黑板上写字，很漂亮，居然都能写出毛笔字的曲线来。从左到右，从上到下，等到下课的时候，正好满满一黑板的板书，倒像是书法家在写作品般。我觉得他自己也是很喜欢自己的板书的，他都是在旁边演算，然后用黑板擦擦的干干净净的留作板书。
初中时代最后的一位同桌是个很不错的伙伴，他真是个老实人，近乎木讷。我亲眼见过他在学校门口的小摊位那里买墨水的过程，像极了“套中人”。
关于初三的记忆似乎很少了，很平淡的生活，没有了初来甫到的抵触。有纸飞机，还有经常趴在栏杆上看，却从来没看到过她。
中考前的几个月里，开始努力学习，班主任说我如果想要不交“高价”考上一高的话会比较困难。结果我还是考上了，超出那所所谓的重点高中没几分，也许是我的幸运，反正是又让爸爸结结实实的跟别人夸口了许久。
